Il est des souvenirs qu'il serait agréable de pouvoir ensevelir sous trois tonnes de béton armé. Mais ces souvenirs, ces images gravées au fer rouge quelque part dans le dédale du réseau cérébral, sont comme des déchets radioactifs non traités : dangereux, cancérigènes, mortels. On peut les imaginer en photographies fanées, jaunies par le temps, traces d'une époque révolue ; pour moi, le passé n'a pas plus d'existence que l'avenir, et le présent se glisse dans le fragile interstice situé entre les deux.

Pourtant, les souvenirs se maintiennent avec une énergie presque autonome, s'alimentant de l'angoisse du présent et de la peur de l'avenir, et résorbent la lumière des souvenirs heureux. Ils nous (me) vident de notre (mon) sang, par des plaies qui ne cicatrisent jamais ou se rouvrent à la moindre blessure. Comme les déchets radioactifs, ils peuvent perdre en nocivité mais conserveront un haut potentiel de nuisance. Comme un cancer, ils sont la vie qui s'attaque à la vie. Comme un trou noir, ils avalent tout espoir et grandissent à mesure qu'ils aspirent notre (mon) énergie.

La seule vraie solution, alors, peut sembler la pire. Toute lutte est vaine, tout déni est préjudiciable : il faut accepter et vivre avec, accepter de vivre avec ces fantômes qui nous (me) surveillent d'un coin de la pièce, accepter d'apprivoiser les monstres nichés dans les recoins de nos (ma) têtes, accepter de signer un pacte avec les démons qui continueront de nous (me) hanter.

Et ne pas chercher à savoir, surtout, ne pas chercher à savoir pourquoi.

Il y a six mois, pour un entretien d'embauche, on m'a demandé ce qui pouvait m'énerver. J'ai répondu « rien » car mon calme est presque légendaire, fruit d'une longue expérience de stress et d'angoisse. Il en faut beaucoup pour m'énerver, et ce seuil de tolérance est si élevé que rares sont ceux qui arrivent à me mettre hors de moi.

A présent, je sais que mon calme a deux limites : le bleu électrique et La Redoute (pour ne pas les citer). Je vous raconte, bande de petits curieux ? Allez, soyons fous.

On va commencer par l'expérience Bleu Electrique. Je vous avais déjà parlé du dress code turquoise ; en réalité, monsieur mon cher futur beau-frère s'est trompé et lui voyait le turquoise sans nuance verte. Ma chère soeur et son adorable copain ont donc décidé de fournir à tous un nuancier bleu électrique. Jusque là, je ne cille pas, je m'y attendais presque et sinon je l'aurais demandé. Mais quand j'ai annoncé que ma robe serait blanche, avec du bleu électrique donc, que n'avais-je pas dit ! Car ma soeur elle aussi, en mariée pétrie de traditions, a l'intention de s'habiller, non pas en blanc, ce serait trop classique, mais en blanc et bleu électrique. 

J'ai commencé à perdre patience mais, je vous l'ai dit, il en faut plus pour m'énerver. J'ai donc répondu que ce serait donc noir et bleu électrique : elle m'a également rétorqué que cela ne se faisait pas de venir en noir à un mariage. Pas de blanc, pas de noir ? Quelles couleurs alors ? Taupe, gris, chocolat... Bienvenue au mariage dans le thème « je me déguise en nappe ou en rideau ». Ma soeur est prévenue : ce sera blanc ou noir, je ne mettrai pas 200 euros au minimum dans une robe qui prendra la poussière jusqu'à ce que je ne rentre plus dedans.

(Heureusement, entre temps, une âme très très charitable m'a soufflé une idée très très ingénieuse : louer ma robe. Idée qui commence à germer dans mon esprit et à pondre des petits oeufs du genre : peut-être même que je pourrais louer un cavalier pour la soirée ? D'accord, j'avoue, je suis affreuse pour le coup, mais l'âme très charitable n'ayant aucun attrait pour le bleu électrique, il a fermement refusé de se déguiser en guirlande de Noël. On se demande pourquoi.)

Ma seconde expérience de la colère est toute récente. Je devais recevoir, après trois semaines de camping, un lit, un matelas et un BZ, commandés chez nos amis du shopping par correspondance. Quelques jours plus tôt, je vérifie mes mails, tout est arrivé chez le transporteur. Le vendredi, le transporteur m'appelle pour me confirmer que la livraison aura bien lieu le lundi, entre 12 heures et 14 heures. La dame note qu'il y aura trois colis... Tout va bien. Curieusement, le samedi, je reçois un mail de La Redoute m'annonçant que le lit a été refusé à la livraison. Pas inquiète puisque je n'ai pas été livrée, je prends ce mail pour une erreur... jusqu'à ce que, le lundi matin, le transporteur m'appelle pour m'annoncer qu'il manque le lit, qu'il a été retourné au dépôt.

- C'est une blague ?

Non, ce n'était pas une blague. Et, Einstein étant décidément un homme de génie, j'aurais dû l'écouter, le croire et boire ses pensées, plutôt que de tenter de négocier une nouvelle commande et une nouvelle livraison sous les meilleurs délais. On m'a proposé un tarif - le même - mais pas de ristourne, l'employée a même essayé de me vendre une reprise de mon ancien lit. Pour la date de livraison, ç'aurait été sous un délai de plus de trois semaines, et seulement un jour de semaine. J'ai vraiment perdu mon calme, j'ai demandé à parler à quelqu'un d'autre, qui m'a redit exactement la même chose, avec les mêmes excuses du ton gêné mais impuissant des imbéciles qui ne feraient rien pour dépanner leur client. Après négociations de sourds, j'ai compris que cela ne servait à rien et j'ai pris la ferme décision de commander lit et armoire de concert chez un célèbre magasin de meubles - pas nos amis suédois, mais tout comme.

Pour conclure, à cet entretien d'embauche, j'aurais dû répondre : « le bleu turquoise électrique et la livraison de meubles commandés sur Internet ».

Comme je vous l'ai déjà dit, nous faisons depuis quelques mois des astreintes au travail, où nous sommes censés répondre à nos clients bloqués sur l'ASL. Depuis le mois de janvier, aucun appel n'a été passé pendant les heures de permanence. Il est donc tout naturel que le premier, le seul, l'unique, ait été pour moi. Client qui avait de toute façon décidé de faire un contrat papier, finalement.

Depuis, la Ligne Rouge n'a pas sonné aux heures de permanence.

Les débuts de relation sont, parait-ils, toujours dorés et lumineux. On est sur un petit nuage, avec les papillons dans le ventre, les violons. C'est d'ailleurs ce qui est une des causes d'échec des relations qui se stabilisent : on n'a droit qu'à un seul début, alors qu'on voudrait retrouver cette magie. C'est triste, mais c'est comme ça. Avec ma super-émotivité, j'ai toujours connu ce type de début ; et si je ne l'avais pas, la relation tournait vite court, très vite même.

Mais après tout ce qui m'est arrivé ces derniers mois, le début de relation ne ressemble pas du tout à un conte de fées. Entre les crises d'angoisse qui larvent dès que je sors du travail, les attaques de panique qui disparaissent aussi brutalement qu'elles sont apparues, la peur, finalement, juste la peur que tout recommence... Non, je ne suis pas tranquille.

Un ami m'a dit un jour que la confiance, c'est d'abord envers soi-même. Je travaille dessus. J'essaie d'écouter mon instinct. Mon instinct remarque tout, et en particulier les détails révélateurs. Mon instinct a remarqué qu'il commence ses questions par : « Tu veux... ? », une grande nouveauté, j'en étais si émue que les larmes me sont montées aux yeux. Le pouvoir des mots. Mon instinct a également remarqué qu'il ne pose pas de question, qu'il ne veut pas savoir à moins que je ne veuille lui dire. Mon instinct me dit de lui faire confiance. 

Mon instinct a peut-être tort, peut-être raison. L'avenir seul le dira. Je lui fais confiance, j'essaie de lui faire confiance, mais... je reste sur mes gardes. Certains appellent cela l'expérience.